Desanimado?
Dia duro no trabalho?
Não importa se você é homem o mulher, esse video te animará.
me animou.
Cinco atitudes que fazem um homem desistir de um relacionamento
Via Dona Giraffa / 007 blog.Net
Homens adoram mulheres femininas. Buscam garotas carinhosas e bem-humoradas, que saibam se produzir provocadoramente, mas sem vulgaridade. Adoram mulheres de atitude – na cama e fora dela. Gostam daquelas que topam ouvir e falar sacanagens e que fazem sexo oral com vontade e suavidade. Eles querem alguém que elogie o desempenho deles e que se esqueça de tudo quando estiverem juntos.
Esse é o desejável, pelo menos para uma maioria. Mas também essa maioria tem um rol de atitudes que o fazem dar o jogo por encerrado imediatamente. A WOMEN’S HEALTH listou algumas, confira:
1. Ser cheia de não me toques na cama
No sexo, as frescurites não tem vez. A maioria dos homens não tem a mínima paciência para inibições exageradas. “A timidez e o recato femininos podem ser estimulantes”, diz Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas em São Paulo. “Mas, quando a situação chega ao extremo e impede a mulher de ficar à vontade, ele se desinteressa, o que acaba comprometendo a sedução, o contato, a aproximação. Esse exagero é desconcertante e pode até ser interpretado como rejeição.”
2. Exagerar no visual
Você ficou em dúvida se colocava a minissaia ou o decotão. E acabou optando pelos dois. Assim, só para garantir o interesse do bonitão. No afã de acertar o alvo, é fácil errar a mão na maquiagem, nas roupas, nos acessórios. Para não entrar nessa, lembre-se que, para a maioria dos homens, menos é mais. “Quanto menos ‘artificialismos’, melhor. Homens são binários, para eles tudo é bem simples; quem em geral complica são as mulheres”, diz Alexandre Saadeh, professor da Faculdade de Psicologia da PUC-SP.
3. Falar do ex
Não tem por que deixar o gato inseguro ou desconfiado comentando sobre o ex-namorado. “Assim como toda mulher gosta de se sentir única, o homem também curte a sensação de exclusividade, de saber que está satisfazendo a parceira. Se ela fala do ex no primeiro encontro, mostra que está comparando. Isso irrita qualquer um”, diz Marina Vasconcellos, professora colaboradora de psicologia médica do curso de medicina da USP.
4. Seguir um script
Se você é do tipo que se prepara para um encontro fazendo um roteiro minucioso de cada etapa, saiba: você corre sérios riscos de as coisas não saírem como o arquitetado e você não conseguir improvisar. “Ás vezes a mulher age assim imaginando que se sentirá segura se seguir uma receita”, diz Carmita Abdo. “porém, todo roteiro esconde a verdade. Impede que ele conheça seus defeitos e suas qualidades. O que encanta é a autenticidade.”
5. Ser metida a gostosa e achar que isso basta
Sentir-se bonita e gostosa é ótimo. Dá aquele poder na cama por não ter vergonha do próprio corpo e poder fazer caras e bocas, vestir roupinhas sexy, bolar poses provocadoras… Mas aparência não é tudo. “É interessante ser uma presença marcante. Porém, só isso não sustenta um relacionamento. Se você não for agradável, simpática, instigante e não apreciar de veradade o contato físico, a chance de o entusiasmo inicial dele esfriar é grande”, diz Carmita Abdo.
Homens adoram mulheres femininas. Buscam garotas carinhosas e bem-humoradas, que saibam se produzir provocadoramente, mas sem vulgaridade. Adoram mulheres de atitude – na cama e fora dela. Gostam daquelas que topam ouvir e falar sacanagens e que fazem sexo oral com vontade e suavidade. Eles querem alguém que elogie o desempenho deles e que se esqueça de tudo quando estiverem juntos.
Esse é o desejável, pelo menos para uma maioria. Mas também essa maioria tem um rol de atitudes que o fazem dar o jogo por encerrado imediatamente. A WOMEN’S HEALTH listou algumas, confira:
1. Ser cheia de não me toques na cama
No sexo, as frescurites não tem vez. A maioria dos homens não tem a mínima paciência para inibições exageradas. “A timidez e o recato femininos podem ser estimulantes”, diz Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas em São Paulo. “Mas, quando a situação chega ao extremo e impede a mulher de ficar à vontade, ele se desinteressa, o que acaba comprometendo a sedução, o contato, a aproximação. Esse exagero é desconcertante e pode até ser interpretado como rejeição.”
2. Exagerar no visual
Você ficou em dúvida se colocava a minissaia ou o decotão. E acabou optando pelos dois. Assim, só para garantir o interesse do bonitão. No afã de acertar o alvo, é fácil errar a mão na maquiagem, nas roupas, nos acessórios. Para não entrar nessa, lembre-se que, para a maioria dos homens, menos é mais. “Quanto menos ‘artificialismos’, melhor. Homens são binários, para eles tudo é bem simples; quem em geral complica são as mulheres”, diz Alexandre Saadeh, professor da Faculdade de Psicologia da PUC-SP.
3. Falar do ex
Não tem por que deixar o gato inseguro ou desconfiado comentando sobre o ex-namorado. “Assim como toda mulher gosta de se sentir única, o homem também curte a sensação de exclusividade, de saber que está satisfazendo a parceira. Se ela fala do ex no primeiro encontro, mostra que está comparando. Isso irrita qualquer um”, diz Marina Vasconcellos, professora colaboradora de psicologia médica do curso de medicina da USP.
4. Seguir um script
Se você é do tipo que se prepara para um encontro fazendo um roteiro minucioso de cada etapa, saiba: você corre sérios riscos de as coisas não saírem como o arquitetado e você não conseguir improvisar. “Ás vezes a mulher age assim imaginando que se sentirá segura se seguir uma receita”, diz Carmita Abdo. “porém, todo roteiro esconde a verdade. Impede que ele conheça seus defeitos e suas qualidades. O que encanta é a autenticidade.”
5. Ser metida a gostosa e achar que isso basta
Sentir-se bonita e gostosa é ótimo. Dá aquele poder na cama por não ter vergonha do próprio corpo e poder fazer caras e bocas, vestir roupinhas sexy, bolar poses provocadoras… Mas aparência não é tudo. “É interessante ser uma presença marcante. Porém, só isso não sustenta um relacionamento. Se você não for agradável, simpática, instigante e não apreciar de veradade o contato físico, a chance de o entusiasmo inicial dele esfriar é grande”, diz Carmita Abdo.
O amor é outra coisa...
O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou para ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não te deixa eternamente ligado a uma pessoa. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV.
O amor é outra coisa.
O amor não faz você vestir as melhores roupas e sapatos. O nome disso é entrevista de emprego.
O amor é outra coisa.
O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa.
O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa.
O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma.
O amor é outra coisa.
O amor não te enche de flores. O nome disso é funeral. O amor é outra coisa.
O amor não renova suas energias e cura seus males. O nome disso é Cogumelo do Sol.
O amor é outra coisa.
O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que o espreita todas as noites nas ruas escuras da cidade. O nome disso é Batman.
O amor é outra coisa.
O amor não dá um norte na sua vida. O nome disso é bússola. O amor é outra coisa.
Cantadas de Pedreiros...
Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
Não sou plano de saúde, mas garanto carência zero!
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Você não usa calcinha, usa porta-joias.
Se eu te dizer que sou um papelzinho, você me dá uns amassos?
Se você tivesse um pênis, seria o travesti mais bonito daqui!
Me empresta o teu celular? Por que? Falei pro meu pai que ia ligar pra ele se achasse a mulher da minha vida!
Seu pai é mecânico? Por que? Porque o seu farol está aceso, tenho que abrir seu capo pra dar uma checada e vou ter que trocar o óleo.
Você é como camomila, me acalma e é gostosa!
Adoraria beijar seus lábios enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
E aí gata, tem um garfo? Não? Porque eu estou dando sopa. Mais não seria colher? É que eu sou difícil!
Com uma bunda dessa, você tá convidada a cagar lá em casa!
Você acredita em amor à primeira vista? Não? E no crediário? Dou uma entrada e parcelo o restante em 3 vezes.
Vamos fazer o destino decidir se você fica comigo... Você joga uma moeda, se der cara você fica comigo, se der coroa você joga novamente.
Você já fez aula de canto? Não? Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Deus é justo, mas esse seu vestido...
Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos?
Garota, se merda fosse beleza, tu tava toda cagada.
Toma 50 centavos! Por que? É que sou um conquistador barato!
Se você ficar comigo eu te faço esquecer o João. Que João? Viu já até esqueceu!
Você gosta de Toddynho? Sim? Então sou Toddynho seu!
Posso falar uma coisa gostosa no seu ouvido? Pode?... Lasanha.
Posso ficar com a garota mais linda dessa festa? Não? E com você eu posso?
Você gosta de estrelas? Porque eu conheço um motel que tem cinco!
Posso te fazer três perguntas? Qual o seu nome? Quer ficar comigo? E por que não?
Quer ficar com esse urubuzão? Não? Então vou procurar outra carniça!
Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso, se não quiser dê um mortal pra trás!
Me joga no cocho, me chama de sal grosso, me lambe sua vaca!
Não sou plano de saúde, mas garanto carência zero!
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Você não usa calcinha, usa porta-joias.
Se eu te dizer que sou um papelzinho, você me dá uns amassos?
Se você tivesse um pênis, seria o travesti mais bonito daqui!
Me empresta o teu celular? Por que? Falei pro meu pai que ia ligar pra ele se achasse a mulher da minha vida!
Seu pai é mecânico? Por que? Porque o seu farol está aceso, tenho que abrir seu capo pra dar uma checada e vou ter que trocar o óleo.
Você é como camomila, me acalma e é gostosa!
Adoraria beijar seus lábios enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
E aí gata, tem um garfo? Não? Porque eu estou dando sopa. Mais não seria colher? É que eu sou difícil!
Com uma bunda dessa, você tá convidada a cagar lá em casa!
Você acredita em amor à primeira vista? Não? E no crediário? Dou uma entrada e parcelo o restante em 3 vezes.
Vamos fazer o destino decidir se você fica comigo... Você joga uma moeda, se der cara você fica comigo, se der coroa você joga novamente.
Você já fez aula de canto? Não? Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Deus é justo, mas esse seu vestido...
Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos?
Garota, se merda fosse beleza, tu tava toda cagada.
Toma 50 centavos! Por que? É que sou um conquistador barato!
Se você ficar comigo eu te faço esquecer o João. Que João? Viu já até esqueceu!
Você gosta de Toddynho? Sim? Então sou Toddynho seu!
Posso falar uma coisa gostosa no seu ouvido? Pode?... Lasanha.
Posso ficar com a garota mais linda dessa festa? Não? E com você eu posso?
Você gosta de estrelas? Porque eu conheço um motel que tem cinco!
Posso te fazer três perguntas? Qual o seu nome? Quer ficar comigo? E por que não?
Quer ficar com esse urubuzão? Não? Então vou procurar outra carniça!
Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso, se não quiser dê um mortal pra trás!
Me joga no cocho, me chama de sal grosso, me lambe sua vaca!
Essa dica vale ouro!!!
Pra galera (machos de plantão) que não sabem como chegar numa mulher na balada...
IMAGENS
Visão do Inferno
Homem Bicolor
Quero ser Instrutor de Ioga
Pose comum?!
WTF?!
Medoo!
Flagra do Cofre
É uma cilada Bino!
Estátua se Aproveitando
Emo na Balada
Estragando a foto
Homem Bicolor
Quero ser Instrutor de Ioga
Pose comum?!
WTF?!
Medoo!
Flagra do Cofre
É uma cilada Bino!
Estátua se Aproveitando
Emo na Balada
Estragando a foto
Como Reconhecer Um Boteco
1. Cerveja a menos de R$2,50.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
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