Viciados em computador
Os amigos programadores se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena. . . Vocês nem vão acreditar!
- Uau. . . – Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura. . . Olhos azuis, seios lindos. . . Uma beleza!
- Uau! – Repetiram eles.
- Começamos a conversar. . . Papo vai, papo vem. . . Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar. . .
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora! ”
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois. . .
- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?
I Gotta Felling (Paródia)
Parodiando I Gotta Felling do Black Eyed Peas, o pessoal do CollegeHumor criou essa música que conta a história de você meu caro amigo que bebe TODAS na festa da faculdade e acorda no dia seguinte com uma bela ressaca, tanto física quanto moral.
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I_Gotta_Felling_(Parodia)
Enviado por blogmni. - Ver os últimos vídeos de musica em destaque
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I_Gotta_Felling_(Parodia)
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Como sacanear a sua namorada
É muito fácil fazer essa pegadinha.
Você só precisa de uma bacia com agua, um pedaço de pau e uma mula sua namorada
Presídio ou Trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
No trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem fazendo isso (como agora)…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AHH! E VAI TRABALHAR… Hoje ainda é quinta-feira, que está fazendo vendo este blog? Ou está achando que está num presídio?
Avaliação Equacional
Porque qualquer método avaliativo é valido...
Mas esse método não é usado por todos os homens, só pela imensa maioria.
Mas esse método não é usado por todos os homens, só pela imensa maioria.Uma mão não pode...
Essa campanha é dedicada pra gurizada (e alguns adultos). A música é bem interessante...
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Verdades que você precisa saber sobre os professores de faculdade
- Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
- Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
- Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
- Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
- Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
- Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
- Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
- Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
- Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
- Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!
Maiores medos do Homem
Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.
Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.
Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.
Nunca deixe seus amigos roqueiros tocarem no seu casamento
Dave Grohl foi convidado para participar de um episódio do programa humorístico da TV americana, “Saturday Night Live”. O resultado foi um quadro hilário: Imagine a situação onde seus amigos do Punk Rock resolvem tocar na sua festa de casamento.
Muito cuidado neste carnaval
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Carnalval, bebidas, festa pra todo lado, aquela feiosa das 21:00 hrs começa ficar linda e gostosa às 3:30 hrs, e mais bebida pra dentro… Cuidado!
Ainda mais nestas festas, todos fantasiados, não se repara muito na pessoa, pouca luz, confetes e serpentinas por todo o corpo e você lá no meio do salão se achando o último biscoito do pacote, pega aquela gata e se acaba em beijos e dancinhas sensuais… calor, mais bebida… amor (nesta hora o romantismo atinge o ápice) vamos ao banheiro, – vamos querido.
Use sempre o Flash
Com a banalização das câmeras fotográficas digitais hoje em dia, se fotografa tudo, nada passa despercebido. Só uma dica, até porque ninguém tem a obrigação de nascer sabendo, use sempre o flash, mesmo de dia, garanto que a foto sairá melhor, com detalhes mais realçados, bem diferente da que podemos ver abaixo, um exemplo clássico de uma fotografia que teria sido perfeita se este recurso fosse usado.
10 Sinais de uma Mulher Ditadora
10. Ela toma suas decisões
Mulheres Controladoras tem a mania de saber o que é melhor para qualquer um, e não existe ninguém melhor para exercitar essa ilusão do que os namoradinhos. Ela irar escolher o tipo de roupa que você vai usar, o filme que vai assistir e ainda vão escolher o sabor de sua pizza.Algumas ainda vão mais além, fazendo você entrar na dieta que ela está fazendo. Ela vai sugerir, ou melhor, exigir, o que você deva ou não comer, beber ou qualquer coisa que tenha sabores.
9. Ela escolhe os seus Amigos
Namoradas se vem em numa guerra épica com os amigos do namorado. Seus amigos são visto como competidores por sua companinha e poderosos influenciadores de comportamento. Como resultado, ela pedirá para você "cortar" com certos amigos, pois ele são o "má influência".
8. Ela é amiga da sua Família
É perfeitamente saudável para sua namorada conviver com sua família. O problema é que ela se mistura com sua família mais do que você, fazendo planos para sair com eles sem você saber. Se tudo o que ela faz é conversar com sua família (mãe, primas, irmãs, tias), alguma coisa não estar certa. Ela provavelmente está conseguindo uma boa fonte de informações sobre suas "sujeira".
7. Ela planeja o seu horário
Ela quer que você largue seus hobbies e para participar de atividades que ela gosta como: Yoga, dança de salão, aula de cozinha. Ela decide quando vocês vão fazer amor. Ele te diz quando você pode sair ou quando você pode chamar a galera para assistir o futebol. Ele te faz dirigir para o shoping onde ele te faz esperar horas para escolher um sapato, mas ela não tem a mínima paciência em esperar você.
6. Ela Administra a Casa
Na sua sala tem várias velas perfumadas que você nem consegue contar? No seu quarto tem vários travesseiro, mas você usa apenas um para dormir. Seu poster de star wars deu lugar a uma flor no jarro? Boy, ela tomou conta da casa.
5. Ela sempre tem que estar Certa
Mulheres nunca estão erradas. Sempre é culpa do homem. Muitos homens morreram tentando desistiram de provar que as mulheres erram e deixaram elas terem suas pequenas vitórias. Se cada vez que você der um sermão, ela grita: "Como você pode dizer algo assim?" ou "Isso é tão insensível!" e nunca tenta entender seu ponto de vista, ela pode, e muito provavelmente, estar usando isso contra você. Algumas choram estratégicamente para que os homens concordem com elas, sabendo que a maioria dos homens interrompem qualquer briga imediatamente à vista de lágrimas femininas.
4. Ela controla o seu Orçamento
Começa devagar. Primeiro ela insiste que você deva pagar as contas, sempre, mesmo se ela ganha mais dinheiro que você. Depois ela dirá que vocês está gastando muito com certos departamentos: cervejada e churrascada com a galera. Em seguida ela te convence que 50% do seu salário deve ser "investido" no guarda-roupa dela. Quando perceber, ela estará em controle de todos os seus cartões de crédito.
3. Ela planeja sua Carreira
Você está finalmente sendo reconhecido no escritório e começa e trabalhar algumas horas extras para ganhar aquela moral com o patrão. No mesmo tempo, sua namorada começa a ficar um pouquinho ranzinza e começa a dizer: "Você não me ama mais, não que mais passar nenhum minuto comigo". Ai você faz o que ela 2. Ela te Liga Toda Hora
Sua namorada te liga 15 vezes por dia, e não são apenas ligações desocupadas ou conversinha furada? Ela quer saber o que você está fazendo, com que está, a onde está a cada ligação? Houston,we got a problem.
1. Ela é a dona do controle Remoto.
O que assistir na televisão pode ser o último poder do homem nesse mundo. O controle remoto é tudo o que sobrou. E se ela obter o controle e trocar o canal para novelinhas da globo, mais você ou programinhas de fofoca, isso simplesmente pode acabar com a vida do homem.
Estatisticas do Séquisso
- Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.
- Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês
- Um estudo – realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas – descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%
- 85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas
- 90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem
- Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos
- Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas
- Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo
- Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica
- Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos.
Mais macho que esse num tem...
Brian Fareham, de 60 anos, está sendo chamado de o homem menos romântico do Reino Unido!
Em 40 anos de casado, o sujeito…
- Levou a esposa, Adria, para comer fora uma única vez. E mesmo assim em um restaurante de beira de estrada frequentado por caminhoneiros. Em prato de plástico!
- Deu à mulher um único presente: UMA FORQUILHA! Para que ela pudesse mexer no jardim de casa…
A cerimônia de casamento, quatro décadas atrás, custou a Brian o equivalente a 45 reais (9 reais dos quais usados para comprar o vestido de noiva). A lua de mel foi em um supermercado, comprando comida e sabão para que ela pudesse estrear a pia, segundo reportagem do “Daily Mirror”.
“Brian jamais fez algo romântico para mim”, desabafa Adria, também de 60 anos.
Voltando no tempo, Adria recorda o primeiro encontro: ela pôs o melhor vestido para esperar o amado e, quando ele chegou à casa dela, Brian quis ficar vendo televisão…
O casal tem três filhos. Já aposentado, Brian passa a maior parte do tempo sentado em uma poltrona em frente à TV ou brincando com os netos.
“Ele me chama para aumentar o volume da TV se não está com o controle remoto perto”, diz Adria, que sempre atende ao pedido do marido.
Apesar de Brian ser o extremo oposto de Don Juan, a esposa o ama cada vez mais e não desgruda dele. E mesmo sabendo que vai passar em casa o Dia de São Valentino (o Dia dos Namorados em vários países do Hemisfério Norte – 14 de fevereiro), faz juras eternas de amor a Brian.
“Ele não tem sequer um osso romântico no corpo, mas é um homem fiel. Estamos juntos na alegria e na tristeza e isso é uma coisa que o dinheiro não pode comprar”, vibra a esposa.
Piadinha Rápida, Besta e Sem Graça
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O coelhinho pergunta para a mãe:
- Mãe, como eu nasci?
- Do chapéu do mágico, filho.
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O coelhinho pergunta para a mãe:
- Mãe, como eu nasci?
- Do chapéu do mágico, filho.
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Fale difícil e pareça inteligente
1 – Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);
(Conversa mole pra boi dormir);
2- Creditar o primata.
(Pagar o mico);
3 – Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);
4 – Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca);
5 – Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);
6 – Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);
7 -Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);
8 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);
9 – Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa);
10 – Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde);
11 – Retirar o filhote de eqüino da precipitação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);
Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua
portuguesa:
12 – A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);
Aqui vai outra que entendemos ser de agrado do povo das letras (he, he, he)
13 – ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS: O orifício circular
corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um
indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os
ditames referentes ao direito individual de propriedade.
TRADUÇÃO: Cu de bêbado não tem dono.
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