Desanimado?
Dia duro no trabalho?
Não importa se você é homem o mulher, esse video te animará.
me animou.
Cinco atitudes que fazem um homem desistir de um relacionamento
Via Dona Giraffa / 007 blog.Net
Homens adoram mulheres femininas. Buscam garotas carinhosas e bem-humoradas, que saibam se produzir provocadoramente, mas sem vulgaridade. Adoram mulheres de atitude – na cama e fora dela. Gostam daquelas que topam ouvir e falar sacanagens e que fazem sexo oral com vontade e suavidade. Eles querem alguém que elogie o desempenho deles e que se esqueça de tudo quando estiverem juntos.
Esse é o desejável, pelo menos para uma maioria. Mas também essa maioria tem um rol de atitudes que o fazem dar o jogo por encerrado imediatamente. A WOMEN’S HEALTH listou algumas, confira:
1. Ser cheia de não me toques na cama
No sexo, as frescurites não tem vez. A maioria dos homens não tem a mínima paciência para inibições exageradas. “A timidez e o recato femininos podem ser estimulantes”, diz Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas em São Paulo. “Mas, quando a situação chega ao extremo e impede a mulher de ficar à vontade, ele se desinteressa, o que acaba comprometendo a sedução, o contato, a aproximação. Esse exagero é desconcertante e pode até ser interpretado como rejeição.”
2. Exagerar no visual
Você ficou em dúvida se colocava a minissaia ou o decotão. E acabou optando pelos dois. Assim, só para garantir o interesse do bonitão. No afã de acertar o alvo, é fácil errar a mão na maquiagem, nas roupas, nos acessórios. Para não entrar nessa, lembre-se que, para a maioria dos homens, menos é mais. “Quanto menos ‘artificialismos’, melhor. Homens são binários, para eles tudo é bem simples; quem em geral complica são as mulheres”, diz Alexandre Saadeh, professor da Faculdade de Psicologia da PUC-SP.
3. Falar do ex
Não tem por que deixar o gato inseguro ou desconfiado comentando sobre o ex-namorado. “Assim como toda mulher gosta de se sentir única, o homem também curte a sensação de exclusividade, de saber que está satisfazendo a parceira. Se ela fala do ex no primeiro encontro, mostra que está comparando. Isso irrita qualquer um”, diz Marina Vasconcellos, professora colaboradora de psicologia médica do curso de medicina da USP.
4. Seguir um script
Se você é do tipo que se prepara para um encontro fazendo um roteiro minucioso de cada etapa, saiba: você corre sérios riscos de as coisas não saírem como o arquitetado e você não conseguir improvisar. “Ás vezes a mulher age assim imaginando que se sentirá segura se seguir uma receita”, diz Carmita Abdo. “porém, todo roteiro esconde a verdade. Impede que ele conheça seus defeitos e suas qualidades. O que encanta é a autenticidade.”
5. Ser metida a gostosa e achar que isso basta
Sentir-se bonita e gostosa é ótimo. Dá aquele poder na cama por não ter vergonha do próprio corpo e poder fazer caras e bocas, vestir roupinhas sexy, bolar poses provocadoras… Mas aparência não é tudo. “É interessante ser uma presença marcante. Porém, só isso não sustenta um relacionamento. Se você não for agradável, simpática, instigante e não apreciar de veradade o contato físico, a chance de o entusiasmo inicial dele esfriar é grande”, diz Carmita Abdo.
Homens adoram mulheres femininas. Buscam garotas carinhosas e bem-humoradas, que saibam se produzir provocadoramente, mas sem vulgaridade. Adoram mulheres de atitude – na cama e fora dela. Gostam daquelas que topam ouvir e falar sacanagens e que fazem sexo oral com vontade e suavidade. Eles querem alguém que elogie o desempenho deles e que se esqueça de tudo quando estiverem juntos.
Esse é o desejável, pelo menos para uma maioria. Mas também essa maioria tem um rol de atitudes que o fazem dar o jogo por encerrado imediatamente. A WOMEN’S HEALTH listou algumas, confira:
1. Ser cheia de não me toques na cama
No sexo, as frescurites não tem vez. A maioria dos homens não tem a mínima paciência para inibições exageradas. “A timidez e o recato femininos podem ser estimulantes”, diz Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas em São Paulo. “Mas, quando a situação chega ao extremo e impede a mulher de ficar à vontade, ele se desinteressa, o que acaba comprometendo a sedução, o contato, a aproximação. Esse exagero é desconcertante e pode até ser interpretado como rejeição.”
2. Exagerar no visual
Você ficou em dúvida se colocava a minissaia ou o decotão. E acabou optando pelos dois. Assim, só para garantir o interesse do bonitão. No afã de acertar o alvo, é fácil errar a mão na maquiagem, nas roupas, nos acessórios. Para não entrar nessa, lembre-se que, para a maioria dos homens, menos é mais. “Quanto menos ‘artificialismos’, melhor. Homens são binários, para eles tudo é bem simples; quem em geral complica são as mulheres”, diz Alexandre Saadeh, professor da Faculdade de Psicologia da PUC-SP.
3. Falar do ex
Não tem por que deixar o gato inseguro ou desconfiado comentando sobre o ex-namorado. “Assim como toda mulher gosta de se sentir única, o homem também curte a sensação de exclusividade, de saber que está satisfazendo a parceira. Se ela fala do ex no primeiro encontro, mostra que está comparando. Isso irrita qualquer um”, diz Marina Vasconcellos, professora colaboradora de psicologia médica do curso de medicina da USP.
4. Seguir um script
Se você é do tipo que se prepara para um encontro fazendo um roteiro minucioso de cada etapa, saiba: você corre sérios riscos de as coisas não saírem como o arquitetado e você não conseguir improvisar. “Ás vezes a mulher age assim imaginando que se sentirá segura se seguir uma receita”, diz Carmita Abdo. “porém, todo roteiro esconde a verdade. Impede que ele conheça seus defeitos e suas qualidades. O que encanta é a autenticidade.”
5. Ser metida a gostosa e achar que isso basta
Sentir-se bonita e gostosa é ótimo. Dá aquele poder na cama por não ter vergonha do próprio corpo e poder fazer caras e bocas, vestir roupinhas sexy, bolar poses provocadoras… Mas aparência não é tudo. “É interessante ser uma presença marcante. Porém, só isso não sustenta um relacionamento. Se você não for agradável, simpática, instigante e não apreciar de veradade o contato físico, a chance de o entusiasmo inicial dele esfriar é grande”, diz Carmita Abdo.
O amor é outra coisa...
O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou para ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não te deixa eternamente ligado a uma pessoa. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV.
O amor é outra coisa.
O amor não faz você vestir as melhores roupas e sapatos. O nome disso é entrevista de emprego.
O amor é outra coisa.
O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa.
O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa.
O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma.
O amor é outra coisa.
O amor não te enche de flores. O nome disso é funeral. O amor é outra coisa.
O amor não renova suas energias e cura seus males. O nome disso é Cogumelo do Sol.
O amor é outra coisa.
O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que o espreita todas as noites nas ruas escuras da cidade. O nome disso é Batman.
O amor é outra coisa.
O amor não dá um norte na sua vida. O nome disso é bússola. O amor é outra coisa.
Cantadas de Pedreiros...
Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
Não sou plano de saúde, mas garanto carência zero!
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Você não usa calcinha, usa porta-joias.
Se eu te dizer que sou um papelzinho, você me dá uns amassos?
Se você tivesse um pênis, seria o travesti mais bonito daqui!
Me empresta o teu celular? Por que? Falei pro meu pai que ia ligar pra ele se achasse a mulher da minha vida!
Seu pai é mecânico? Por que? Porque o seu farol está aceso, tenho que abrir seu capo pra dar uma checada e vou ter que trocar o óleo.
Você é como camomila, me acalma e é gostosa!
Adoraria beijar seus lábios enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
E aí gata, tem um garfo? Não? Porque eu estou dando sopa. Mais não seria colher? É que eu sou difícil!
Com uma bunda dessa, você tá convidada a cagar lá em casa!
Você acredita em amor à primeira vista? Não? E no crediário? Dou uma entrada e parcelo o restante em 3 vezes.
Vamos fazer o destino decidir se você fica comigo... Você joga uma moeda, se der cara você fica comigo, se der coroa você joga novamente.
Você já fez aula de canto? Não? Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Deus é justo, mas esse seu vestido...
Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos?
Garota, se merda fosse beleza, tu tava toda cagada.
Toma 50 centavos! Por que? É que sou um conquistador barato!
Se você ficar comigo eu te faço esquecer o João. Que João? Viu já até esqueceu!
Você gosta de Toddynho? Sim? Então sou Toddynho seu!
Posso falar uma coisa gostosa no seu ouvido? Pode?... Lasanha.
Posso ficar com a garota mais linda dessa festa? Não? E com você eu posso?
Você gosta de estrelas? Porque eu conheço um motel que tem cinco!
Posso te fazer três perguntas? Qual o seu nome? Quer ficar comigo? E por que não?
Quer ficar com esse urubuzão? Não? Então vou procurar outra carniça!
Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso, se não quiser dê um mortal pra trás!
Me joga no cocho, me chama de sal grosso, me lambe sua vaca!
Não sou plano de saúde, mas garanto carência zero!
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Você não usa calcinha, usa porta-joias.
Se eu te dizer que sou um papelzinho, você me dá uns amassos?
Se você tivesse um pênis, seria o travesti mais bonito daqui!
Me empresta o teu celular? Por que? Falei pro meu pai que ia ligar pra ele se achasse a mulher da minha vida!
Seu pai é mecânico? Por que? Porque o seu farol está aceso, tenho que abrir seu capo pra dar uma checada e vou ter que trocar o óleo.
Você é como camomila, me acalma e é gostosa!
Adoraria beijar seus lábios enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
E aí gata, tem um garfo? Não? Porque eu estou dando sopa. Mais não seria colher? É que eu sou difícil!
Com uma bunda dessa, você tá convidada a cagar lá em casa!
Você acredita em amor à primeira vista? Não? E no crediário? Dou uma entrada e parcelo o restante em 3 vezes.
Vamos fazer o destino decidir se você fica comigo... Você joga uma moeda, se der cara você fica comigo, se der coroa você joga novamente.
Você já fez aula de canto? Não? Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Deus é justo, mas esse seu vestido...
Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos?
Garota, se merda fosse beleza, tu tava toda cagada.
Toma 50 centavos! Por que? É que sou um conquistador barato!
Se você ficar comigo eu te faço esquecer o João. Que João? Viu já até esqueceu!
Você gosta de Toddynho? Sim? Então sou Toddynho seu!
Posso falar uma coisa gostosa no seu ouvido? Pode?... Lasanha.
Posso ficar com a garota mais linda dessa festa? Não? E com você eu posso?
Você gosta de estrelas? Porque eu conheço um motel que tem cinco!
Posso te fazer três perguntas? Qual o seu nome? Quer ficar comigo? E por que não?
Quer ficar com esse urubuzão? Não? Então vou procurar outra carniça!
Quer ficar comigo? Se quiser dê um sorriso, se não quiser dê um mortal pra trás!
Me joga no cocho, me chama de sal grosso, me lambe sua vaca!
Essa dica vale ouro!!!
Pra galera (machos de plantão) que não sabem como chegar numa mulher na balada...
IMAGENS
Visão do Inferno
Homem Bicolor
Quero ser Instrutor de Ioga
Pose comum?!
WTF?!
Medoo!
Flagra do Cofre
É uma cilada Bino!
Estátua se Aproveitando
Emo na Balada
Estragando a foto
Homem Bicolor
Quero ser Instrutor de Ioga
Pose comum?!
WTF?!
Medoo!
Flagra do Cofre
É uma cilada Bino!
Estátua se Aproveitando
Emo na Balada
Estragando a foto
Como Reconhecer Um Boteco
1. Cerveja a menos de R$2,50.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E ainda tem Mirinda e Crush a venda, vencidas lógico.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
Viciados em computador
Os amigos programadores se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena. . . Vocês nem vão acreditar!
- Uau. . . – Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura. . . Olhos azuis, seios lindos. . . Uma beleza!
- Uau! – Repetiram eles.
- Começamos a conversar. . . Papo vai, papo vem. . . Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar. . .
- Uau!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse “Quero te sentir dentro de mim agora! ”
- Uauuuuuu!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois. . .
- Opa! – Interrompeu um dos amigos – Você comprou um micro novo? Qual o processador?
I Gotta Felling (Paródia)
Parodiando I Gotta Felling do Black Eyed Peas, o pessoal do CollegeHumor criou essa música que conta a história de você meu caro amigo que bebe TODAS na festa da faculdade e acorda no dia seguinte com uma bela ressaca, tanto física quanto moral.
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I_Gotta_Felling_(Parodia)
Enviado por blogmni. - Ver os últimos vídeos de musica em destaque
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I_Gotta_Felling_(Parodia)
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Como sacanear a sua namorada
É muito fácil fazer essa pegadinha.
Você só precisa de uma bacia com agua, um pedaço de pau e uma mula sua namorada
Presídio ou Trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
No trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem fazendo isso (como agora)…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
AHH! E VAI TRABALHAR… Hoje ainda é quinta-feira, que está fazendo vendo este blog? Ou está achando que está num presídio?
Avaliação Equacional
Porque qualquer método avaliativo é valido...
Mas esse método não é usado por todos os homens, só pela imensa maioria.
Mas esse método não é usado por todos os homens, só pela imensa maioria.Uma mão não pode...
Essa campanha é dedicada pra gurizada (e alguns adultos). A música é bem interessante...
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Verdades que você precisa saber sobre os professores de faculdade
- Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
- Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
- Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
- Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
- Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
- Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
- Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
- Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
- Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
- Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!
Maiores medos do Homem
Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.
Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.
Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.
Nunca deixe seus amigos roqueiros tocarem no seu casamento
Dave Grohl foi convidado para participar de um episódio do programa humorístico da TV americana, “Saturday Night Live”. O resultado foi um quadro hilário: Imagine a situação onde seus amigos do Punk Rock resolvem tocar na sua festa de casamento.
Muito cuidado neste carnaval
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Carnalval, bebidas, festa pra todo lado, aquela feiosa das 21:00 hrs começa ficar linda e gostosa às 3:30 hrs, e mais bebida pra dentro… Cuidado!
Ainda mais nestas festas, todos fantasiados, não se repara muito na pessoa, pouca luz, confetes e serpentinas por todo o corpo e você lá no meio do salão se achando o último biscoito do pacote, pega aquela gata e se acaba em beijos e dancinhas sensuais… calor, mais bebida… amor (nesta hora o romantismo atinge o ápice) vamos ao banheiro, – vamos querido.
Use sempre o Flash
Com a banalização das câmeras fotográficas digitais hoje em dia, se fotografa tudo, nada passa despercebido. Só uma dica, até porque ninguém tem a obrigação de nascer sabendo, use sempre o flash, mesmo de dia, garanto que a foto sairá melhor, com detalhes mais realçados, bem diferente da que podemos ver abaixo, um exemplo clássico de uma fotografia que teria sido perfeita se este recurso fosse usado.
10 Sinais de uma Mulher Ditadora
10. Ela toma suas decisões
Mulheres Controladoras tem a mania de saber o que é melhor para qualquer um, e não existe ninguém melhor para exercitar essa ilusão do que os namoradinhos. Ela irar escolher o tipo de roupa que você vai usar, o filme que vai assistir e ainda vão escolher o sabor de sua pizza.Algumas ainda vão mais além, fazendo você entrar na dieta que ela está fazendo. Ela vai sugerir, ou melhor, exigir, o que você deva ou não comer, beber ou qualquer coisa que tenha sabores.
9. Ela escolhe os seus Amigos
Namoradas se vem em numa guerra épica com os amigos do namorado. Seus amigos são visto como competidores por sua companinha e poderosos influenciadores de comportamento. Como resultado, ela pedirá para você "cortar" com certos amigos, pois ele são o "má influência".
8. Ela é amiga da sua Família
É perfeitamente saudável para sua namorada conviver com sua família. O problema é que ela se mistura com sua família mais do que você, fazendo planos para sair com eles sem você saber. Se tudo o que ela faz é conversar com sua família (mãe, primas, irmãs, tias), alguma coisa não estar certa. Ela provavelmente está conseguindo uma boa fonte de informações sobre suas "sujeira".
7. Ela planeja o seu horário
Ela quer que você largue seus hobbies e para participar de atividades que ela gosta como: Yoga, dança de salão, aula de cozinha. Ela decide quando vocês vão fazer amor. Ele te diz quando você pode sair ou quando você pode chamar a galera para assistir o futebol. Ele te faz dirigir para o shoping onde ele te faz esperar horas para escolher um sapato, mas ela não tem a mínima paciência em esperar você.
6. Ela Administra a Casa
Na sua sala tem várias velas perfumadas que você nem consegue contar? No seu quarto tem vários travesseiro, mas você usa apenas um para dormir. Seu poster de star wars deu lugar a uma flor no jarro? Boy, ela tomou conta da casa.
5. Ela sempre tem que estar Certa
Mulheres nunca estão erradas. Sempre é culpa do homem. Muitos homens morreram tentando desistiram de provar que as mulheres erram e deixaram elas terem suas pequenas vitórias. Se cada vez que você der um sermão, ela grita: "Como você pode dizer algo assim?" ou "Isso é tão insensível!" e nunca tenta entender seu ponto de vista, ela pode, e muito provavelmente, estar usando isso contra você. Algumas choram estratégicamente para que os homens concordem com elas, sabendo que a maioria dos homens interrompem qualquer briga imediatamente à vista de lágrimas femininas.
4. Ela controla o seu Orçamento
Começa devagar. Primeiro ela insiste que você deva pagar as contas, sempre, mesmo se ela ganha mais dinheiro que você. Depois ela dirá que vocês está gastando muito com certos departamentos: cervejada e churrascada com a galera. Em seguida ela te convence que 50% do seu salário deve ser "investido" no guarda-roupa dela. Quando perceber, ela estará em controle de todos os seus cartões de crédito.
3. Ela planeja sua Carreira
Você está finalmente sendo reconhecido no escritório e começa e trabalhar algumas horas extras para ganhar aquela moral com o patrão. No mesmo tempo, sua namorada começa a ficar um pouquinho ranzinza e começa a dizer: "Você não me ama mais, não que mais passar nenhum minuto comigo". Ai você faz o que ela 2. Ela te Liga Toda Hora
Sua namorada te liga 15 vezes por dia, e não são apenas ligações desocupadas ou conversinha furada? Ela quer saber o que você está fazendo, com que está, a onde está a cada ligação? Houston,we got a problem.
1. Ela é a dona do controle Remoto.
O que assistir na televisão pode ser o último poder do homem nesse mundo. O controle remoto é tudo o que sobrou. E se ela obter o controle e trocar o canal para novelinhas da globo, mais você ou programinhas de fofoca, isso simplesmente pode acabar com a vida do homem.
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