C O N T A B E I S - U E P R: fevereiro 2009

Você já deve ter ouvido falar várias vezes sobre invenções que não servem para simplesmente nada.
E uma máquina que fabrica merda, já ouviu falar?

Pois isso já existe, um artista belga Wim Delvoye criou uma máquina feita de aço, borracha e vidro imitando em cada detalhe o sistema digestivo humano, ela é alimentada com restos do restaurante do local e assim produz fezes, que são embaladas à vácuo quando eliminadas, ou seja, a engenhoca fabrica merda à vácuo.

A “obra” está exposta na Universite du Quebec’s Art (cof, cof, cof…), em Montreal, veja a imagem abaixo.

Quando perguntado para que porra serve essa merda (literalmente), nem ele soube responder, “queria fazer algo absurdamente desnecessário. Não se trata de ajudar pessoas doentes, de fazer uma máquina para um museu de ciências. Eu não tenho esse ego. Sou totalmente inútil para a sociedade”, disse Delvoye.

Esse cara deve está de brincadeira, e ainda diz que essa merda é uma obra.
Ah, quer saber? Mister Delvoye vá à merda (à vácuo).

Fonte: Blue Bus

Terroristas Árabes

Você anda chateado com sua vida? Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias…

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º Sexo antes do casamento
2º Tomar bebidas alcoólicas
3º Ir a bares
4º Ver televisão
5º Usar a Internet
6º Esportes, estádios, festas com mulheres
7º Tocar buzina
8º Comer carne de porco
9º Música não religiosa
10º Ouvir rádio
11º Barbear-se

Além disso:
12º Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º Farrapos em lugar de roupas
14º Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
21º Ensinam que, quando morrer, vai-se para o paraíso e tudo aquilo com que se sonhou acontece!

Fala a verdade… Você também não se mataria??? BUDA QUE BARIU!

Ladrão se disfarça de viado p/ enganar a polícia!!!!‏

Belas Fantasias

Sábias Vovós!!!

Frases retiradas de revistas femininas da decada de 50 e 60...

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)

- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a mais de todas:

- O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)

A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:

Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente....

Super queima de estoque Chevrolet‏!!!

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Quem procura...

... Acha!!!

Cultura? Seii!!!

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..... aprecie

Antes..

Depois ( fotoshop ) kkkkkkkkkk

hummmm, que isso, canelaaaa porra ( durmiu )

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O começo de Um fim... ( boris casoy )

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Obama

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Air Guitar

Se você é um daqueles “feras” que deixaram de tocar guitarras convencionais, por serem muito bregas e tal, e aderiram à moda das Air Guitars, é melhor ficar atento: Essas porcarias modernas não valem nada, principalmente as suas cordas.

Mais nova Cantada descoberta...

LULA FAZENDO HANG LOOSE

Riquezas Após os 50 Anos

Nunca você pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande não é? Entao veja:

A SORTE DOS MAIORES DE 50

Prata nos cabelos
Ouro nos dentes
Pedras nos rins
Açúcar no sangue
Chumbo nos pés
Ferro nas articulações
E uma fonte inesgotável de gás natural

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.

5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.

11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.

13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17 - E o mais importante… Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Sexta-Feira 13

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Cerveja x Perereca

A Cerveja está sempre molhadinha.
Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
Cerveja 1 x 0 Perereca

Cerveja quente é horrível.
Perereca quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 Perereca

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber Cerveja, você fica com nojo.
Se for Perereca, não .
Cerveja 1 x 2 Perereca

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
Cerveja 2 x 2 Perereca

Seis Cervejas numa noitada te deixam alegre.
Seis Pererecas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 3 Perereca

É normal e aceitável beber Cerveja na arquibancada do Mineirão.
você se tornará uma lenda se comer uma Perereca na arquibancada do Mineirão.
Cerveja 2 x 4 Perereca

Se um policial sentir bafo de Cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 5 Perereca

Quanto maior a Cerveja, melhor.
Quanto maior a Perereca, pior.
Cerveja 3 x 5 Perereca

Abrir uma Cerveja pode ser prazeroso.
Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 6 Perereca

Há ICMS sobre a Cerveja.
Não há ICMS sobre a Perereca.
Cerveja 3 x 7 Perereca

Não importa a situação, pela Cerveja você sempre paga.
Pela Perereca, nem sempre.
Cerveja 3 x 8 Perereca

Você pode beber a Cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos.
Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha.
Cerveja 4 x 8 Perereca

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Perereca demais . . .
Perereca demais? Isso não existe!
Perereca nunca é demais!
Cerveja 4 x 9 Perereca

Na manhã que se segue a uma noitada bebendo Cerveja, você não quer nem ouvir falar em Cerveja. Na manhã que segue a uma
noitada comendo Perereca, você quer mais.
Cerveja 4 x 10 Perereca

Fica claro que Perereca é bem melhor que Cerveja.
Finalizando: Os homens que preferem Cerveja são boiolas.

Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições:
" APRECIE COM MODERAÇÃO ! ! ! "

Moral da História!

Um Coelhinho felpudo está fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso
fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Ei, coelhinho, você solta pelos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA 1:
'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!'

NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!!

MORAL DA MORAL 2:
'Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se de que sempre existe alguém mais filho da puta que você!'