O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
-Pinga_____________________R$ 1,00
-Cerveja___________________R$ 2,50
-Pão de queijo_______________R$ 2,00
-Acariciar órgão sexual_________R$ 5,00
-Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, Com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mãos, que eu quero um pão de queijo!
Caros Amigos
Acabei de instalar uma piscina em minha casa e fiz questão de instalar uma caixa térmica bem ao lado dela para ter sempre uma cerveja bem gelada para servir aos amigos...
Fiquem à vontade para comparecer...
Clique para ampliar...
Fiquem à vontade para comparecer...
Clique para ampliar...
BaR x AcademiA
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
- Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. **1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.**2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. *4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia? *5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga. *6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? *8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? *10x0 pro BAR!!!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
Um bom esforço físico pra você, porque eu estou indo pro boteco...
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
- Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. **1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.**2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. *4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia? *5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga. *6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? *8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? *10x0 pro BAR!!!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
Um bom esforço físico pra você, porque eu estou indo pro boteco...
UHuahuhauhauhau
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: Nós soltamos um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! O McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto, uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Então pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. Então ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
E m menos de 5 segundos já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Daí ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
Puts!
Tradução:
Oba 99% (o que ele quis dizer?)
Chave é 1 real e quarenta.
Conserta e amola tesoura e alicate
Dou aula de Português (huahuahuahuahua)
Faço carimbo
Sou o melhor ( ou maior?) chaveiro
Placa amarela:
Amola e conserta tesoura e alicate e faca.
Sou o “mais melhor” amolador
É 1 real só.
AprendA a XingAr com ClassE
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
Conversa mole pra boi dormir
Romper a face
Quebrar a cara
Creditar o primata
Pagar o mico
Inflar o volume da bolsa escrotal
Encher o saco
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
Dar um pé na bunda
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
Chutar o pau da barraca
Deglutir o batráquio
Engolir o sapo
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
Meter o rabo entre as pernas
Derrubar com intenções mortais
Cair matando
Eximir de qualquer tipo de sorte
Azarar
Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
Dar uma de João sem braço
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
Nem a pau
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
Nem que a vaca tussa
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
Nem ferrando
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
Chutar o balde
Podes retirar o equino da perturbação pluviométrica
Pode tirar o cavalo da chuva
Conversa mole pra boi dormir
Romper a face
Quebrar a cara
Creditar o primata
Pagar o mico
Inflar o volume da bolsa escrotal
Encher o saco
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
Dar um pé na bunda
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
Chutar o pau da barraca
Deglutir o batráquio
Engolir o sapo
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
Meter o rabo entre as pernas
Derrubar com intenções mortais
Cair matando
Eximir de qualquer tipo de sorte
Azarar
Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
Dar uma de João sem braço
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
Nem a pau
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
Nem que a vaca tussa
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
Nem ferrando
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
Chutar o balde
Podes retirar o equino da perturbação pluviométrica
Pode tirar o cavalo da chuva
4 RapidinhAs
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
====================================
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
===========================
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
=================================
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
====================================
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
===========================
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
=================================
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
FRASES INFAMES...
1.: O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
2.: O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.
3.: Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
4.: Quando ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.
5.: Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
6.: Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
7.: Eu não matei. Mandei o Mauricio Mattar.
8.: Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette.
9.: Eu acordo mais tarde. O Edir Macedo.
10.: Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
11.: Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
12.: Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.
13.: Eu fumo. O Celso Pitta.
14.: Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
15.: Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
16.: Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.
17.: Você não tem. O Frankenstein.
18.: Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Se lembrarem de mais frases inúteis e engraçadinhas sacaniando nomes de famosos, contribua com sua sabedoria nos comentários que eu incluo na relação.
Esse médico é o CARA!
Esse médico...É O CARA!!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom!
Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!!!!!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
Pergunta: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
Resposta: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
Pergunta: Devo reduzir o consumo de álcool?
Resposta: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
Pergunta: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
Resposta: Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom!
Pergunta: Frituras são prejudiciais?
Resposta: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
Pergunta: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
Resposta: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
Pergunta: Chocolate faz mal?
Resposta: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!!!!!
Interessante!!!
Campeonato mundial de corrida de submarinos...
Você sabia que isso existia?????
Este ano aconteceu na costa australiana........
Veja pelas fotos como foi:
Clique na Imagem para ampliar...
Você sabia que isso existia?????
Este ano aconteceu na costa australiana........
Veja pelas fotos como foi:
Clique na Imagem para ampliar...
Assinar:
Comentários (Atom)