C O N T A B E I S - U E P R: 2009

Conselho Sábio:

Nunca monte o seu escritório ao lado de uma ZONA!!!

Amoorr

ALGUNAS VECES EL AMOR ES CIEGO.
OTRAS, SOLAMENTE DALTÔNICO.

As 10 Mais de Sogras

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…

Paizão

Sucesso!!!

Duvida? Uma rápida pesquisa no Google comprova que isso aí existe mesmo.

40 FRASES QUE FAZEM O HOMEM BROCHAR

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Faça-o dançar.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé era tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11. (ri e aponta)

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19. Mas ele ainda funciona, né?

20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.

21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

23. Você está com frio?

24. Se você me embebedar primeiro…

25. Mas como “já está duro”?

26. O que é isso???

27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28. Ele vem com um compressor de ar?

29. Isso tá parecendo isca de peixe.

30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade

31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?

32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?

33. Ele se encolhe quando está com medo?

34. Credo…

35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…

36. Posso chacoalhar?

37. O que acontece se eu puxar aqui?

38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?

39. Vc é descendente de japoneses?

40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

KkkkKKkkkkKKkkk

O “Pronome” quando se flexiona, concorda em gênero e número com o substantivo a que se refere:

Ops! Acho que o tatuador faltou a esta aula.

Coisas que Só acontecem no Orkut

O Caio, ou Osh para os íntimos, é um carinha de Alagoas muito esperto…

Ele foi aluno este ano da professora Andira, que por sinal é um “pitelzinho”.

Ele publicou em seu álbum do orkut uma foto no qual está abraçado com a professorinha e fez um pequeno comentário maldoso.

O amigo ainda tentou avisar…

…mas o monstro não deu ouvidos e ainda zombou das capacidades e habilidades da nobre educadora.

E o que era de se esperar aconteceu.

O desfecho dessa história pode ser expressado com apenas uma palavra: Owned! Não faça sua vida ser destruída por um comentário num álbum, mané!

Chefe!

No início…

Depois de uma semana… - Precisa trabalhar mais!

Depois de um mês… - Precisa trabalhar maaaaais pela companhia!

Depois de um trimestre… - Eu disse para trabalhar mais!Você me ouviu!!?

Seu chefe é assim?

Hellooooo Kityyyyyyy!!! =P Locura!

"Boquete" Country Club

Ta nervoso???

Vai pescar nãããooo, visite este clube... terás uma melhor satisfação...

Duvida que exista?? visite este site:
http://www.boquetecountryclub.com/

DRIFT!

Dica MoRoEnSe:

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

VELHA MAS BOA…

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Torcedor do São Paulo

As Mulheres podem ser Cruéis!

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

Amor ' III ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor IV
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' V '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor ' VI '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor 'VII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)

Amor ' VIII '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m............! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!

'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!

As dez melhores coisas para você dizer se for pego dormindo no trabalho:

01. "Quando eu fui doar sangue, eles me disseram que isso podia acontecer."
02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias.
03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre os destinos da empresa".
05. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."
06. "Eu estava fazendo um exercício de Yoga para aliviar o estresse do trabalho.
07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema."
08. "A máquina de café está quebrada."
09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho é acordar e já ir falando:
10. "... e em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém."

Engenheiros & Gerentes

Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo. Então gritou para o homem:
- Olá, você pode me dizer onde estou???
E o homem respondeu:
- Mas e claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo.
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão
- Você com certeza e engenheiro, não e???
- Sou sim, como o senhor sabe?
- E que a informação que você me deu e tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada.
- Bom, logo vi... O senhor e gerente, não?
- Sou mesmo, como você adivinhou?
- Fácil ! Fácil ! E o seguinte: O senhor não sabe onde esta, nem muito menos pra onde vai. Mas de alguma forma quer que eu te ajude. O pior e que desde o inicio desta conversa você esta no mesmo lugar em que começou, só que agora, por alguma razão, você quer que a culpa seja minha!!!

Teste para "Engenheiros" (clique para ampliar)

A Primeira Vez

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitoria! Eu consegui!
Tudo então melhorou.

Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

Segunda!!!!

WTF?

Você já deve ter ouvido falar várias vezes sobre invenções que não servem para simplesmente nada.
E uma máquina que fabrica merda, já ouviu falar?

Pois isso já existe, um artista belga Wim Delvoye criou uma máquina feita de aço, borracha e vidro imitando em cada detalhe o sistema digestivo humano, ela é alimentada com restos do restaurante do local e assim produz fezes, que são embaladas à vácuo quando eliminadas, ou seja, a engenhoca fabrica merda à vácuo.

A “obra” está exposta na Universite du Quebec’s Art (cof, cof, cof…), em Montreal, veja a imagem abaixo.

Quando perguntado para que porra serve essa merda (literalmente), nem ele soube responder, “queria fazer algo absurdamente desnecessário. Não se trata de ajudar pessoas doentes, de fazer uma máquina para um museu de ciências. Eu não tenho esse ego. Sou totalmente inútil para a sociedade”, disse Delvoye.

Esse cara deve está de brincadeira, e ainda diz que essa merda é uma obra.
Ah, quer saber? Mister Delvoye vá à merda (à vácuo).

Fonte: Blue Bus

Terroristas Árabes

Você anda chateado com sua vida? Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias…

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º Sexo antes do casamento
2º Tomar bebidas alcoólicas
3º Ir a bares
4º Ver televisão
5º Usar a Internet
6º Esportes, estádios, festas com mulheres
7º Tocar buzina
8º Comer carne de porco
9º Música não religiosa
10º Ouvir rádio
11º Barbear-se

Além disso:
12º Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º Farrapos em lugar de roupas
14º Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
21º Ensinam que, quando morrer, vai-se para o paraíso e tudo aquilo com que se sonhou acontece!

Fala a verdade… Você também não se mataria??? BUDA QUE BARIU!

Ladrão se disfarça de viado p/ enganar a polícia!!!!‏

Belas Fantasias

Sábias Vovós!!!

Frases retiradas de revistas femininas da decada de 50 e 60...

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)

- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a mais de todas:

- O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)

A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM:

Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente....